近日随想：心理枷锁和自主选择
表妹近期要参加护士长面试，来问我怎么准备，讲完一圈后脑子里浮现出一段记忆，就是09年我考政法干警的事。
有几件事记忆犹新：
1， 第一次公共面试完全没准备，讲到一半沉默了十几秒钟，紧张得要死，其间的细节不忍回顾；
2， 第二次去大学研究生面试，专业题回答得支零破碎，英语口语没说几句；
3，回家后妈妈坐在床边看我收拾东西，我和她说：“感觉压根考不上，我压力非常大。”她没说话，脸上也没有表情，不知道是不知该说什么，还是看到我痛苦的样子，不忍苛责。
昨晚我躺在床上，不知不觉就浮现出这些记忆，当时立马意识到，这些年，我在刻意地压制这些痛苦的记忆，可它始终在我内心深处萦绕不散。
其中最让我伤感的，是当时的心情，一种非常无力又不得已的情绪。
具体说来就是：当时的我情绪非常差，根本做不到安心地读书考试，不知道该做什么又选择不了想做什么，茫然地跟着时间走。拿到手的机会知道压根得不到，又不得不去面对，时间耗着，情绪耗着，整个生命都在耗损着。
说句非常“矫情”的话，我当时的天空是黑的。
我这几年特别爱说一句话，就是：躺在坑底的时候就安心躺着，时间总会把你带到某个转角或者某条路上。
这是我真实的感受。
当年的我，就是那样熬着，直到某一天心情开始变好一点了，不服输的劲儿回来了，那一次，我终于踏踏实实凭着自己的能力踏进职场。
所有的转折，不是一瞬间，是某然一段日子，所以我非常感谢时间的礼物。
往后的日子越来越好，直到某然又一段日子，我发现自己又走进了生活的低谷。
备孕、做试管、先生辞职又换岗位，哪一件事都比当年的政法干警面试更难。
可是我想了一下，这次面对低谷时的心态和之前完全不同，原因在于这些是我的主动选择。
当年的情绪中带着排斥和压抑，心里仿佛背着厚厚的枷锁；现在的情绪中满是焦虑和无奈，却清楚地知道我需要的仅仅是时间。
因为不觉得被操纵着，不需要为了让父母安心而违心做事，不怕父母的唠叨和埋怨，我所有的选择都出自真心，再苦再难都愿意承受。
想到这一步的时候就知道了，这就是我这些年的进步。
我从一个听从父母安排的孩子，成长为愿意且能够自我负责的成人。
这些心理转变，正是当年的我孜孜追求的结果。
无论如何，越过一个个低谷，时间慢慢积累，我终究是成长的。
文/立夏
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